Novas experiências...

Não consegui esperar alguém ser solidário à minha causa e me dar o livro de saladas do celeiro, acabei comprando...rsrsrs

E já fiz o teste drive de 4 : milho branco com cenoura e basílico, chuchu ao molho de pimenta rosa, arroz ao curry com manga e peru defumado e repolho roxo com pêra e nozes...gente, que sabores incomparáveis...é a arte de comer bem... como as receitas são para porções grandes (6 a 8) tenho preparado as minhas em porções individuais para não errar a quantidade permitida de cada tipo de alimento, dentro de minha programação alimentar. Quando o molho leva iogurte diminuo a proteína, quando leva mel, ponho apenas uma gotinha e diminuo a quantidade do carboidrato. Fiquei impressionada, como se pode comer BEM, com muito sabor e prazer coisas simples...eu não gosto de chuchu, mas nesta combinação ficou perfeitaaaa, e sem querer descobri a combinação ideal: com hambúrguer sabor defumado fica com um sabor indescritível. Como eu não pensei nessas combinações antes??? O livro foi carinho, mas vale cada centavo investido...( Não estou ganhando nada nem da editora e nem das autoras...rsrsrsrs). To encantada, com a arte de fazer salada...e melhor, com a arte de comer salada...os temperos são tão gostosos, tão saborosos e o gosto fica tão incrível que você esquece que está comendo "salada".

Bem, chega de falar do livro e da minha obsessão por cozinhar, essa semana foi punk, por isto deixei o blog meio de lado...entrega de relatório de estágio, produção desenfreada de bijuterias para o bazar que vai ser na sexta (e que aliás, eu já determinei que será um sucesso!), retomada da monografia que por questões de cabeça deixei meio de lado e acabei indo pra banca especial em fevereiro...confesso que dei uma desanimada e que não tava vendo muito resultado não...mas hoje me vi mais magra no espelho...fiquei feliz !!! No meio dessa semana deixei a preguiça de ir à academia me dominar, não fui desde quinta...aff, fala sério, a próxima será diferente!!! Terá sabores, emoções, atividades e resultados bem diferentes!

Boa semana para todos!!!

Gordurinha, gordurão, vai saindo de montão...

Uhuuuuuuuuu, to animada!!! Começo a perceber os primeiros resultados depois de colocar meu plano de transformação em ação...balança eu não cheguei nem perto porque tenho certeza de que ainda não é o momento...eu com toda certeza ia ficar chateada esperando mais, ou melhor menos... eu sei de onde parti e acho que em duas semanas já consigo chegar na minha primeira meta...descer uma casinha de dezenas...nem pensem que eu vou publicar aqui qual é essa casinha...rsrsrsrs
Mas, a pele é outra:alimentação adequada+muita água+ hidratante toda noite= mudança total na textura e no aspecto da pele...e tá maciaaaaaaa.
Além da pele, percebi a sensação de "estufamento" diminuir...a barriga ainda está grande, obviamente, demorei um tempão para deixá-la assim, não é em duas semanas que ela vai ficar slin. Mas, sinto que ela está menos "estufada" ou seja: menor. Curioso é que eu começo a perceber o meu emgrecimento não pela barriga, mas pelos braços...mas lembrei de uma coisa que a Ana me falava: eu preciso amar mais a minha barriga e dar mais atenção a ela porque é a parte que eu menos gosto...então, hoje vou dar uma atenção especial a "ela" rsrsrsrsrs
Ontem, fui pra academia, embora "estivesse cansada" lembrei na hora da frase da Tamara: "quem aguenta a lama de estar gordo aguenta qualquer coisa"...pus um tênis, peguei meu ipod e coloquei uma trilha sonora motivante e fui...caminhei, fiz minha série de musculação e ainda me arrisquei no spining...claro que o rendimento foi péssimo né, desde antes da cirurgia (leia-se julho) sem pedalar...quase cansei...mas aguentei... e hoje vou de novo!!!! O exercício tem um poder maravilhoso...libera endorfinas, o hormônio da felicidade... parece que se injeta na veia, é impressionante, você se sente mais feliz, mais disposto IMEDIATAMENTE... vou me reviciar nesse negócio...
Agora quando acabava de escrever me lembrei da Ana cantando pra gente: "Gordurinha. gordurão, vai saindo de montão!!!" Beijo Ana - te amo pra sempre !!!

Ps.: Meta pra 2010 : Meia-maratona do Rio de Janeiro - com um bom programa de treinamento, eu chego lá!
Beijosssssss

Tem dias que foram feitos parece que especialmente pra gente se sentir pra baixo...acho que etive vivendo um desses por alguns instantes. Foi quando meu celular tocou. Era um amigo que conquistei em um treinamento que fiz no ano passado em janeiro. Começamos a conversar e em meio aos nossos assuntos, me dei conta de que em menos de uma semana era a segunda vez que eu lembrava tão fortemente deste treinamento e de coisas que vivi lá. Pois bem, não podia ser por acaso. Tratava-se de um treinamento vivencial com técnicas de PNL, onde pude experimentar de maneiras bem positivas as quatro emoções básicas. Para ser bem sincera, hoje minha memória foi levada até o momento em que vivenciei a raiva. A treinadora nos fez sentir muita raiva de nossa maior fraqueza ( fraqueza no sentido de defeito), tanta e tamanha raiva que nós saímos da dinâmica meio "molinhos". Mas logo em seguida ela nos contou uma linda história, de um menino que tomado pela raiva conseguiu mudar a sua vida...e eu pensei: -Acho que estou precisando sentir raiva de mim! Mas não é raiva destrutiva...é a raiva construtiva que eu aprendi a sentir no treinamento de janeiro. Esta raiva sim é capaz se gerar mudanças...então, estou com raiva dessa vida de gorda que eu levo, desses pensamentos de gordo que eu tenho e de tudo que se relaciona a isto. Me sinto mal por não conseguir vestir as roupas que eu gosto e por me sentir envergonhada ao olhar no espelho e ver esta imagem horrorosa!!!! Nunca mais eu quero ter estes sentimentos!!! E por isto vou observar dia após dia todos os horários de minhas refeições, vou para a academia mesmo estando cansada e permanecer lá por pelo menos uma hora. Acabei de ler o blog da Tamara, (O planeta emagrecimento) e eu não lembro bem sobre o que ela falava, mas me lembro de uma frase que ficou: "Quem aguenta a lama de estar gordo aguenta qualquer coisa, porque não há nada pior que estar gordo"... pois é...eu aguento: TUDO E QUALQUER COISA!!!! Não há limites para quem acredita que É UMA POSSIBILIDADE !!!!

Tamara e Roseli, só tenho a agradecer a vocês que mesmo sem me conhecer e estando tão distante, estão me ajudando demais... claro, que nada se compara ao momento de uma aula da Meta Real, mas, inclusive comentei isto com a Ana Cristina, minha ex orientadora: aprendi a aproveitar as oportunidades quando elas estão diante de mim, porque depois que elas passam, não tem volta...tive três anos pra frequentar a Meta aqui no Rio e nunca levei à sério, nunca me coloquei como prioridade, deixei a oportunidade passar e como arrependimento não resolve NADA, hora de arregaçar as manguinhas e lutar pra valer e vencer. Beijos às duas.

UM NOVO CAMINHO

Nossa, quanto tempo...havia desprezado este blog...assim como desprezei a mim mesma...
A falta de amor próprio se reflete dia após dia no espelho...aff, mas nunca é tarde para recomeçar, reaprender e realmente se dedicar.
Uma amiga esta semana me conseguiu ilicitamente umas drogas moderadoras de apetite...até tomei uns dias, mas me dei conta de que não é por aí...nunca foi e nunca via ser...deixei as caixinhas aqui de lado e voltei aquilo ao que realmente acredito...a reabilitação alimentar que tive a oportunidade de aprender na Meta Real. Infelizmente sempre arrumei desculpas para me boicotar e quando eu percebi que realmente aquilo era o que me fazia bem, perdi a chance de participar das reuniões.
Estou aqui então, agarrada a todas as formas que me mantém em contato com o Meta. Encontrei um auxílio importante no site da Roseli Masi, que virou praticamente um vício...mas pelo menos é um vício bom...leio tudo...
Algumas coisas podem parecer difíceis na vida, mas elas ficam ainda mais difíceis quando a gente somplesmente desiste delas...então eu resolvi (sim estou sendo repetitiva, porque já disse isso algumas vezes, tantas que até perdia a conta...) que preciso investir mais na pessoa mais importante do mundo para mim: eu mesma...
Já peguei os caderninhos, as fichas, o exercício de auto imagem, que aliás eu fiz outra, (acabei de achar numa revista uma que vai ficar a minha cara)...e vamo que vamo...a semana está apenas começando...
Aprendi que sou UMA POSSIBILIDADE e vou levar isso pro resto dos dias...
Um grande abraço....

Tudo novo!!

Por aqui, tudo bem comigo. Minha cirurgia foi bem mais demorada do que a médica achou que fosse ser e bem mais tranquila do que eu pensei que fosse. A recuperação então nem se fala...estou me sentindo cada dia melhor e com isso, tenho colocado novos planos em execução...
Andei um pouco assustada com algumas coisas e com alguns resultados que obtive, mas não é hora de desanimar de forma alguma...o momento é bom e positivo...e hora de correr atrás dos meus sonhos...todos...e lembrar de tudo aquilo que o meu novo amigo Bruno me disse no dia exato em que eu precisava ouvir: Deus, ele não me abandona...e tudo aquilo que eu peço à Ele, irá se realizar no tempo certo...pois bem, estou à espera do tempo certo, mas uma espera sem passividade, estou tentando de todas as formas viabilizar a realização de todos os meus objetivos... e agora sem a "bolota" que me incomodava o peito...vida nova pela frente...

A CIRURGIA

Bem, como eu prometi falar sobre a cirurgia, aqui está...um post somente dedicado a ela. Uma amiga acabou de me perguntar se eu não estava uma pilha e por incrível que pareça, a minha resposta que foi a mais verdadeira possível foi NÃO, NÃO ESTOU UMA PILHA!!! Já estive, e vou contar porque, pois mesmo que ninguém comente isso aqui, eu sei que tem gente que lê e acho importante contar o que aconteceu comigo para que algumas meninas ao menos sejam poupadas do susto e do medo que passei.
Num dia normal de trabalho eu senti meu peito direito extremamente dolorido durante todo o dia, mas como estava na fase pré menstrual, coloquei logo a culpa na menstruação. Ao chegar em casa, mesmo estressada com este incômodo resolvi que iria para a academia porque sei que as endorfinas liberadas me aliviariam e quando fui colocar a roupa de ginástica, encontrei uma ingrata surpresa: um caroço duríssimo no meu peito. Fiquei desesperada, apavorada e esqueci a academia, tratei de correr a um ginecologista pra que ele me desse o diagnóstico. Pois é, idéia infeliz, porque o médico me deixou ainda mais apavorada dizendo não poder afirmar do que se tratava e que poderia ser câncer...voltei para casa em prantos, imaginando todos os planos que eu tinha e por ai vai...conversei com uma amiga, que foi quase um anjo e conseguiu me acalmar. Decidi que não contaria à minha mãe enquanto de fato não soubesse do que se tratava. No dia seguinte fui a um hospital de emergência ginecológica em Jacarepaguá e fui atendida por uma médica maravilhosa, quase uma anjinha, que conseguiu me acalmar antes mesmo de me examinar, afirmando que se fosse câncer eu seria curada pois busquei auxílio especializado de imediato, esta, faço questão de falar o nome : Karen Bernardes Raya. Ao me examinar, descartou de imediato a possibilidade que me assustava: não era câncer pois tinha contornos regulares e é móvel enquanto o câncer não é assim...fui para a ultrassom aliviada apenas para saber se era um nódulo sólido ou um cisto. Caso fosse um cisto, seria sugado e mandariam o material para um laboratório e em caso de ser sólido, seria marcada uma cirurgia para retirada...e era sólido, daí a cirurgia.
Mas estou calma e confiante, o contrário de atitudes de mim esperadas por todos aqueles que me conhecem...confesso que estou com um medinho que eu sei que vai se tornar um medão no dia, mas quis escrever sobre esta cirurgia para que fique o sinal positivo de que nem todo caroço no peito é câncer e nem todo médico velho (leia-se experiente) sabe o que está fazendo ou dizendo...
Um outro dado interessante desta minha experiência é a percepção do poder que umas palavrinhas podem ter sobre a vida de uma pessoa. Dois médicos com diferentes condutas foram capazes de me dizer a mesma coisa de maneira pessimista e de maneira otimista...não tive medo do câncer dito pela Dra.Karen, mas no dia anterior, tive pavor do câncer dito pelo outro médico...e fiquei pensando sobre a vida e sobre as atitudes que temos e tomamos diante dela: faz diferença se nos colocamos otimistas ou pessimistas e faz diferença abrir espaço para que pessoas otimistas ou pessimistas modifiquem nosso estado. (Nossa, pura linguagem PNL...modificação de estado..rsrsrsrs)
Cirurgia dia 05 de agosto às 16 horas, enquanto isso, vida que segue: exames pré operatórios e de rotina, exame de vista porque minhas lentes acabaram, um monte de bijoux novinhas para ganhar muuuuuuuuuuuuuuuito dinheiro e um curso de artesanato que queria fazer faz teempo...

* Sendo uma bolinha AMARELA ...

Retomando...

Sabe aqueles dias em que você se sente ou melhor, não sabe explicar como se sente??? Bem, estou em um deles... faltam poucos dias para a cirurgia a qual vou me submeter e eu confesso que estou com um medinho básico assombrando a minha cabecinha paranóica...
É, doideira né...reli o que tinha escrito por aqui com carinho e me bateu uma saudade dessa época de otimismo e determinação...e resolvi pelo menos tentar revivê-la... Tempo eu terei de sobra, afinal, estou no recesso e logo após ele se sucederão 15 loooooooooongos dias de licença médica devido à cirurgia. Sobre ela, falo depois...faço questão! Acho que dá pra estudar algumas coisa, e colocar muitas outras em prática, basta para isso dar o primeiro passo.
No meu último post, falava de uma fome de alguma coisa que eu não sabia exatamente o que era...e eu tenho certeza que voltei a sentí-la imensamente em mim...e pior, tenho saciado-a com tudo o que for possível, menos com o que realmente resolveria estas questões...enfim...hoje não é um dia bom pra ficar escrevendo pois minha cabeça não tá naaaaada boa...
Depois falo sobre a cirurgia.
Fui.

Dia bom...

Hoje nada em especial me fez pensar ou tomar alguma decisão especial...apenas foi um dia bom. De manhã assisti ao Mais você e com emoção presenciei o casamento de Mônica e Bernardo...instantaneamente a cabeça começou a viajar e dar várias voltas...e o dia seguiu esse rumo: pesquisas, escolhas, conversas ao telefone e sonhos...
Além disso, estou num momento de reencontro com O Criador, de volta para o "lar" e isso tem me feito bem demais...
No fim, percebi que o dia foi perfeito porque eu o permiti ser assim...não permiti que nada estragasse os meus sonhos, e deixei a cabeça vagando e o coração indo juntinho, juntinho...e acabei ganhando uma nova amiga!!!
Quando olhei pro relógio, eram quase oito horas e eu tinha esquecido de comer e percebi que durante todos esses dias eu estava com uma fome que não era orgânica, mas era uma fome da alma, estava com o apetite aberto para os sonhos, para o que é belo, pro sentimento e hoje "matei" toda essa fome. Também percebi estar sofrendo de uma gravíssima fome espiritual e essa está sendo saciada dia após dia pelo amor de Deus... E diante disto, acredito que daqui pra frente será tudo diferente!!!.
Beijosssssssssss

ESTAVA INDO TUDO MUITO BEM ATÉ QUE...

Hoje diante do espelho e do resultado negativo que produzi em mim mesma, me peguei mais uma vez pensando nesta frase: estava indo tudo muito bem até que... E á estava me encaminhando para uma série de desculpas tipo as que me dou sempre, mas acabei parando o pensamento no instante em que fui "transportada" a uma conversa que eu tive com meu namorado na noite anterior. Ele me dizia que quando as coisas pareciam que estavam bem, acontecia algo que colocava tudo a perder e ee, munida de todo conhecimento que possuo lhe disse: amor, você está produzindo essas situações. Toda vez que diz que está sem dinheiro sempre por mais que trabalhe, o universo conspira pra que isso se concretize...e ai, você realmente fica sem dinheiro e as coisas se tornarm difíceis. Pronto, estou diante do espelho novamente e me lembrei de que não tenho colocado esse princípio em prática e consegui completar o raciocínio: estava indo tudo muito bem até que eu deixei de acreditar em mim, pensei coisas negativas e permiti que o universo conspirasse em favor delas e que elas se realizassem...enfim...cá estou eu diante de um velho resultado conhecido e negativo...velho sim, porque foi conseguido com os velhos hábitos, as velhas atitudes e as velhas crenças. É hora de fazer algo diferente...é hora de ir até O FIM!!!

O PRESENTE É O QUE IMPORTA...

Ao som de: The Corrs - Breathless

***

Desde ontem, quando li esta frase ela ficou martelando na minha cabeça...e continua até agora. Ainda mais que recentemente tive contato de forma indireta com uma situação problema de um passado não muito distante na minha vida em que ela se encaixa PER-FEI-TA-MEN-TE !!

Desculpas devem ser pedidas na hora em que se quer o perdão, o amor deve ser declarado na exata hora em que ele é sentido, o sorriso deve expressar alegria daquele segundo pois a próxima alegria já necessita de um novo sorriso, a lágrima deve rolar pela face tão logo seja percebida a dor ou a tristeza e também não deve ser segurada caso seja de alegria, as experiências que eu vivi no passado (mesmo que esse passado seja ontem ou minutos atrás) sejam elas positivas ou negativas não podem ficar atravancando a minha vida e tão pouco servem de desculpas para que eu fique adiando tomar decisões importantes e já dizia Shakespeare: " Não importa em quantos pedaços o seu coração se parta, o mundo não pára para que você o conserte"

Pois é... O momento é AGORA e o agora passa muito depressa...é preciso aproveitar MUITO e sem moderação cada pedacinho dessa dádiva chamada PRESENTE !!!!!!

Beijosssss

RESPEITO PRÓPRIO, ESSE É O SEGREDO

Ao som de "Secret - Maroon Five"

Ontem li um artigo que falava sobre a falta de respeito. Estou sempre falando do respeito pelos outros diante de coisas que me deixam revoltada, mas não é desta falta de respeito que eu quero falar hoje. Quero falar da falta de respeito próprio, que é o artigo que li. Especificamente sobre o respeito pelo corpo. Entendi que a obesidade é um preço que pago pela falta de respeito que eu tenho pelo meu corpo dia após dia, momento após momento e que somados produzem isto que desagrada no espelho. Eu me desrespeito quando como sem querer, para agradar alguém ou mesmo para me dar carinho. Eu me desrespeito quando prefiro ficar em casa que sair pra correr, caminhar que seja, ou ir para a academia e o desrespeito continua a cada coisa não saudável que eu coloco na boca fora de hora... Também é desrespeito permanecer numa situação desagradável por medo, ou por qualquer que seja o motivo, é desrespeito próprio gostar mais de outra pessoa que de mim, é desrespeito colocar a minha felicidade na mão de outra pessoa e permitir que ela possa alterá-la. Agora, toda vez que iniciar uma dessas ações vou lembrar do desrrespeito que estou cometendo comigo mesma, tenho certeza que minha postura será beeeeeem diferente. Complementando esse artigo, caiu em minhas mãos o seguinte trecho de um livro hoje: "O corpo é um espelho das nossas crenças e dos nossos pensamentos mais íntimos. O corpo está sempre conversando conosco. É preciso aprender a escutar o que ele tem a dizer.
Cada célula reage a cada pensamento seu, a cada palavra que você pronuncia. Por isso, se prolongamo durante muito tempo determinadas formas de pensar e de falar, elas irão produzir comportamentos e posturas corporais, assim como um maior ou menor bem-estar. Suas palavras e pensamentos contribuem para sua saúde ou sua doença."
Basicamente o que eu li sobre respeitar a si próprio sendo que em outras palavras, talvez mais impactantes. O fato é que eu resolvi que preciso me respeitar um pouco mais a cada dia, porque só eu que posso me responsabilizar pelo meu futuro e pelos meus resultados, sejam eles bons ou ruins...
Para completar, tenho mais um achado nas mãos:" Não adianta ficar remoendo os problemas do passado, porque o momento presente é o que importa. O que aconteceu no passado, até este momento, foi criado por você, com seus próprios pensamentos e antigas crenças, sem que você se desse conta. Mas o que você escolhe pensar, acreditar e dizer hoje, neste exato lugar, neste exato momento, está criando o seu futuro. Seu diálogo interiorde agora está criando o seu amanhã, a semana que vem o próximo mês e o ano que vem."
Forte né...então, estou vigiando os meus pensamentos deste momento...todo cuidado com eles é pouquíssimo perto do que eles podem criar.

Trechos do livro: Cultivando a saúde do corpo e da mente

TENHO MEDO DE QUÊ???

... de não atingir meus objetivos,
... de não ser uma boa profissional,
... de ficar sozinha,
... da solidão,
... de altura,
... de amar de mais,
... de amar de menos,
... de acreditar demais,
... de confiar demais,
... de ser racional demais,
... de ser emotiva demais,
... de ser impulsiva demais,
... de não conseguir controlar,
... de dormir no ponto,
... de perder a chance,
... de ficar paralisada demais,
... de ter medo demais,
... de não saber dizer não,
... de só saber dizer sim,
... de ser usada,
... de não ser usada,
... do diferente,
... do que é igual,
... do que vier pela frente,
... de ter tudo de menos,
... de ter tudo demais...

Sem mais nada a declarar por hoje.

Onde coloco a minha felicidade?

Hoje estava um dia bom...saí com meu irmão, passamos boa tarde do dia juntos e eu adoro quando eu fazemos isso...até que...mais uma vez eu me boicotei, e mais uma vez pensei (sim pensei porque falar esse tipo de coisa eu não consigo) "é a última vez, amanhã começo"...o fato é que eu sempre começo amanhã e esse amanhã nunca chega.
Aí, resolvi voltar para a academia tendo ou não condições e assim foi...estava animada e até que foi legal rever algumas pessoas...mas o melhor de tudo foi na volta. Recebi um telefonema de um dos integrantes da equipe do INEXH, e conversando sobre as saudades que eu sinto deles e relembrando os momentos que eu vivi no DL, ele me disse o seguinte: "Nós costumamos dizer que o ser humano coloca a sua felicidade na mão do outro. Assim, ele sai pra trabalhar e num determinado momento alguém lhe fala alguma coisa e ele diz assim, estava tudo bem até que estragaram meu dia. Na verdade não estragaram o dia dele, esse alguém apenas fez um comentário, quem estragou seu dia foi ele mesmo que permitiu que o que o outro disse o atingisse." Papo vai, papo vem, desligamos o telefone e eu fiquei pensando sobre isso...tem razão, e como.
Eu mesma permito que várias pessoas estraguem o meu dia...essa semana (e olha que ela foi curta) me lembro de ter permitido a duas pessoas estragarem o meu dia: uma colega de trabalho e uma criança da escola. Foram dois dias diferentes...quando permiti que minha colega acabasse com o meu dia, pensei na indelicadeza do que ela havia me dito e quando foi com o aluno, pensei logo que ele havia me desrespeitado e que era mal educado. Quantos erros!!! Hoje pensando sobre isso, percebi que eles apenas falaram uma coisa qualquer e que eu entendi como eu quis...nesse momento me lembrei de uma pessoa em especial que é campeã em colocar sua felicidade nas mãos de outras pessoas e lembrei do quanto ela sofre e com isso e pensei que não quero ser assim...e que em todos os momentos a minha felicidade tem que ESTAR nas minhas mãos...eu é quem tenho que me achar uma excelente profissional, uma excelente estudante, uma mulher bonita, uma mulher inteligente e capaz e no caso de alguém ter uma opinião diferente, devo até ouvir o que dizem já que felizmente não sou surda, mas não devo permitir que tal palavras destruam meu dia, meus minutos, minhas horas, um segundo se quer...porque a minha felicidade está NAS MINHAS MÃOS...

PS.: Enquanto viajava aqui em meus pensamentos, ouvia ao fundo o jornal nacional e foi impossível não me indignar com o que ouvia, na Marinha o cartão corporativo utilizado para comprar tapioca...e foi uma tapioca cara hein, custou 8 reais!!!! Enquanto isso, aqui diante do meu pc fico pensando numa estratégia de ganhar mais dinheiro, economizar mais, e por incrível que pareça PAGAR O MEU CARTÃO... E os malditos impostos que eu pago e os exatos R$ 2.636,00 que o meu pai paga de imposto de renda (papai é porteiro e aposentado) estão pagando as tapiocas, as flores, as pelúcias e afins por aí...fico sem palavras! ISTO É BRASIL!!!

Save the last dance for me...

Tem um filme que eu amo de paixão e que não me canso de ver...é de 2005 e chama-se "Muito bem acompanhada". É o tipo de filme que toda mulher deveria ter em casa para ver quando estiver se sentindo um pouco pra baixo. Primeiro que aquele ator (Dermot Mulroney) é um colírio e por si só já alegra o nosso dia, segundo porque é a história de uma mulher linda como eu e cada uma de nós que se sente desconfortável por estar sozinha. O que ela não sabe é que está sozinha porque ela mesmo quis...e isso ela descobre da maneira mais linda possível: se apaixonando...
O título dessa postagem é o título de uma música do Michael Bublée que faz parte da trilha sonora do filme. "Guarde a última dança pra mim" é o que ele pede...sim esse cara que consegue tirar o seu fôlego existe...existe por aí um cara que consegue te enxergar só com qualidades mesmo quando você está cheia de defeitos...e a sua dança deve ser guardada especialmente para ele...mas enquanto ele não aparece, é preciso aprender a dançar sozinha (mesmo que ele já tenha aparecido, é preciso reservar uns minutinhos para um belo solo), se auto conhecendo, se auto amando, o que muitas vezes é meio difícil...agora já sei o que fazer nessas horas...assistir esse filme...o ator além de encantar o olhar, encanta o coração com suas belas lições...toda mulher deve ver.
Dois dias seguindo muito bem o meu programa alimentar, vai ver por isso estou mais positivista hoje.

Um passo à frente, dois atrás...

Se existe alguma definição para a maneira como me sinto hoje, é exatamente esta: parece que eu dei alguns passos à frente e uns muito maiores para trás...engatei a ré e fui com vontade até o mais fundo que se pode chegar...não estou deprimida, não mesmo, até porque eu sou muito feliz...apenas ando me desencontrando de mim mesma...e isso é brabo quando acontece.

Ontem dormi cedo e acabei não escrevendo nada...já as coisas positivas que eu disse que escreveria ontem estão aqui guardadinhas para amanhã...

Ontem dediquei uma parte do meu tempo a uma amiga que eu adoro, e ela me falou uma coisa que eu já sei e que na verdade descobri faz teeeeeempo: está tudo na sua cabeça.

Pois é, é de mim que depende a continuidade das coisas começadas, os passos dados para frente as amizades que eu tenho e as que eu não tenho...cabe a mim cuidar e zelar de cada uma dessas coisas, dia após dia...

Tem uma pessoa que nesse momento está precisando muito de mim: eu mesma...e isso é fácil de resolver...fui, to indo cuidar de mim...

Beijos e até amanhã.

De lagarta à borboleta...um processo

Putz tinha escrito um texto imenso e lindo, mas ainda não me acostumei com os recursos disponibilizados pelo meu notebook (comprei faz dois dias) e apaguei todo o texto... então, como estou morrendo de sono eu vou resumir...é uma pena, mas...
Eu acredito que nada acontece na vida de uma pessoa por acaso e por isso, fui parar numa comunidade de internet chamada operação metamorfose. Mas só hoje percebi o sentido que isso tem na minha vida. É difícil ser borboleta quando só se sabe ser lagarta. A lagarta causa repulsa, rasteja por ai e muitas vezes faz mal enquanto a borboleta, ah, a borboleta encanta, é bela e voa livre e faceira de um lado para outro... Eu experimentei a sensação de ser borboleta por um período curtinho de tempo...quando tomei remédios para emagrecer e de fato emagreci. Se essas drogas me fizeram algum bem foi me dar coragem para abanonar de vez a faculdade de Pedagogia que eu sempre levei mal e porcamente e me jogar naquela que escolhi desde sempre por paixão como profissão, a Educação Física. Ponto positivo único.
Mas uma lagarta não consegue se ver borboleta assim que ela se transforma. Voar por aí no início causa medo, dor e a borboletinha acaba ficando receosa, com medo de se machucar. Depois que aprende a voar ela até se arrisca nuns rasantes que não sejam muito altos, afinal, ela está se descobrindo...mas será que ela já percebe que é uma borboleta? Acho que não.
Me olhei um dia no espelho e procurei pelas minhas asas, o que teriam acontecido com elas??? Já não conseguia mais voar e nem encantar a todos...quando dei por mim, estava eu como lagarta novamente...gorda, triste e cursando educação física, a faculdade dos meus sonhos...
Enfim, voltei pro casulo e confesso que está doendo...e muito, mas eu não nasci pra ser lagarta toda vida...na verdade eu nem sou borboleta, sou uma águia e tenho a minha família de águias...quero voar pra perto delas...to indo, comecei com um pequeno primeiro passo e dessa vez não vou prometer nada, não vou determinar nada, porque já fiz isso várias vezes e não adiantou. A única coisa que eu sei é que entrei no casulo...hoje, agora.
Amanhã eu vou postar umas coisas positivas, relacionadas as coisas que venho estudando, serão úteis para mim à medida que releio cada uma palavra do que escrever aqui e pode ser que sejam úteis aos meus possíveis leitores.
Um grande abraço a todos e um especial para mim mesma.
* Eu me amo*

COMEÇANDO

Estou me sentindo estranha. Fiz alguns cursos, e tenho estudado algumas coisas que me permitem concluir que tudo depende de mim e como eu não me entendo, tudo fica difícil.
Enfim, fiz um imenso desabafo no blog da operação metamorfose e agora os pensamentos já não estão atormentando tanto essa cabeça louca...
Beijos para todos.