Sobre o natal mais magro

Bem, como eu disse ontem que já sabia mais ou menos o que escrever, esperava apenas a pesagem, tudo se constatou!  Tudo ia muito bem, estava determinadíssima a ver todas as comidas natalinas e ignorá-las isso tudo enquanto as tais comidas não estavam na minha frente.  No exato momento em que elas passaram a estar na minha frente, passei a viver uma briga interna jamais vivenciada.  O cabeção de gordo pesava e me dava água na boca, roncar no estômago e tudo mais e aí eu lembrava que fazia meta real e que precisava esperar até a fome física e assim se foi.  Esperei a fome física e quando ela chegou, simplesmente esqueci que fazia reabilitação alimentar...comi sem pensar, sem critério...o resultado não poderia ser diferente: engordei!  Não engordei tanto quanto engordaria se não estivesse na meta real pois tenho certeza absoluta que eu não ia comer apenas na hora da fome física e sim o dia todo.
Ontem na reunião experimentei uma sensação horrorosa, me senti incapaz diante da comida, me senti frustrada e pasmem, passou pela minha cabeça a idéia de desistir, ligar o f****.  A reunião foi rolando e eu ali, consumida pelas idéias de que não sou capaz, não consigo e quero desisitir, para falar a verdade nem sei o que estava acontecendo na reunião.  De repente a Beth elevou a voz e disse :Aí o gordinho começa a pensar em desistir, começa a se sentir incapaz, porque ele é uma vítima dele mesmo...minha atenção se voltou para a palestra que tinha como tema "De vítima para a liberdade" e eu me dei conta de que realmente o gordo (eu) vive realmente na condição de vítima.  Coloca a comida como algo que tem um super, hiper,mega poder e se faz de vítima diante dela: - ah, mais eu não posso!! -ah, mas tantas pessoas comem tudo isso e nada acontece, mas comigo não, eu tenho que engordar, eu mereço...e por aí vai!!!  E depois que a comida recebe o indevido poder e o corpo os gramas ou quilos a mais, é hora de se lamentar um pouco mais e dizer que tudo dá errado, oh vida, oh céus, oh azar...
O antídoto para isso tudo então, é se perceber como responsável por suas escolhas e sair da condição de vítima.  Dá um pouquinho de trabalho, mas se afastarmos a idéia de que não conseguimos nada nunca e começarmos a ser mais positivas fica bem mais fácil...
Acho que só devo escrever agora em 2010, então, um lindo reveillon para todas!  E que em 2010 possamos alcançar todos os nossos sonhos!!!
Beijossss

Fracasso, como dói...

Gente,minha vida neste semestre foi uma loucura só...eu trabalho de 7:15 às 16:00h e logo depois disso ia pro estágio, todo dia, até às 22:00 e longe qu só da minha casa. Tive aula aos sábados, tive treinamentos do trabalho aos sábados... Escrevi milhares de relatórios de estágio e de trabalho. Mas de todos os dias, o meu pior era segunda feira...
Toda segunda feira eu acordei cedo, tomei café e sai para o trabalho levando na mochila imensa almoço, lanche (simples), jantar, roupa, toalha, sabonete, xampu...a minha vida começava às 5:00h e só terminava às 00:20, quando enfim eu colocava os pés dentro de casa exausta. Ah, e ainda tinha que preparar a mochila pro dia seguinte!!! Essa rotina louca começava no meu trabalho e passava pela ida à reunião do Meta Real e terminava com aula na faculdade de 21:20 até 23:30 e como não poderia deixar de ser, cada evento deste acontecia num extremo do Rio de Janeiro. Não foi difícil para mim só, meu namorado enfrentou tudo isso junto comigo, já que de ônibus era impossível cruzar o Rio em uma hora e no meu trabalho simplesmente não há onde estacionar, ele saía do trabalho e passava na minha casa pra pegar meu carro e enquanto íamos de um lugar ao outro eu tentava descansar um pouco. E foi assim o semestre inteiro. Tudo isso para que eu, ao final do ano conseguisse colar grau.
Nunca fui péssima aluna, muito pelo contrário, sempre tive médias elevadas, CR alto e sempre ganhei um apelido que nunca me incomodou por ser sinônimo de inteligência: CDF.
Pois é, a CDF aqui experimentou as piores sensações que se pode experimentar: fracasso, frustração," burrice". No dia da prova da tal matéria, me deparei com uma prova de apenas 4 questões e extremamente mal formulada, fiz o que eu pude, o que eu entendi daquilo que aquele ser que se diz professor estava pedindo... Tirei a nota mais ridícula de TODA a minha vida 1,5 !!!! Na turma alguns foram bem, outros foram mal, muitos colaram e foram muito bem...fui honesta e muito mal... tô reprovada...apresento minha monografia daqui alguns dias e não vou poder colar grau por conta de uma disciplina...se eu fosse desonesta, como muitos na sala que tinham cola na perna, no braço, na cadeira, na parede e onde mais se possa imaginar, eu não estaria passando por isso...foi tudo em vão...a correria, os cochilos no carro, os dias e mais dias de estudo... a única coisa boa disso tudo é o Meta Real...
Sou professora e fico muito triste quando vejo coisas como as que vi ao longo deste semestre. E não pensem que digo isto só porque fui reprovada, desde o início trocavamos esta mesma opinião em sala, inclusive os bons e ótimos alunos (e também aqueles que tem muito talento pra cola) existem professores que sabem demais, mas não sabem se expressar, não sabem chegar ao entendimento do aluno...lutei por um semestre com essa situação, já que não entendia as aulas, estudei em livros, artigos e tudo mais...mas não foi o suficiente, porque além de entender o que eu precisava eu deveria ter entendido com as exatas palavras que o meu professor queria na prova...pois é, questões "certas" viraram "erradas" por diferença no vocabulário... Sugiro a este tipo de professor que abra o espaço da sala de aula para alguém mais competente a este ofício e vá dar sua contribuição em outros locais como por exemplo laboratórios de pesquisa. Ser professor não é pra qualquer um...ser aluno idem...
Chega de me lamentar, já chorei o suficiente e não adianta, tenho mais um semestre pela frente !!!