O sabor do meu sapo

Gente, estou uns dias sem postar porque estou vivendo uma fase muito complicada.  São muitas incertezas e conviver diariamente com um "fantasma" não é NADA fácil, ainda mais quando as pessoas que estão ao nosso redor (família mesmo) não fazem esse tipo de fase ser mais amena.  Não pelo meu irmão e meu pai, que são dois "sangue da barata" natos, mas pela minha mãe.  Nunca, NUNCA tive uma relação fácil e harmoniosa como gostaria de ter com ela.  Ela não é minha amiga.  Me apóia quando preciso, mas de fato, não é minha amiga.  Às vezes, penso que ela de fato não gosta de mim, isso já foi motivo inclusive discutido em análise.  Nada na nossa relação mudou com a análise, mas eu aprendi a me "desprender" e a enxergar de outra maneira a "raiva", a "inveja", a "falta de carinho" e tudo mais oferecido, e aí passei a ser mais feliz.  Minha mãe é uma pessoa ótima, mas uma pessoa que não realizou seus sonhos e por isso não se faz plenamente feliz.  Isto, enxerguei com o auxílio da psicóloga e aprendi a não me sentir rejeitada, mas a buscar o amor que eu tanto sentia falta dentro de mim mesma... É bem verdade que já comi muitoooooooooo essa "rejeição" mas não como mais!!! Creio que sou tão agressiva, tão impulsiva, tão "mandona",  tão "grossa" porque cresci assitindo uma mulher "passiva" fazendo as vontades do marido e não conseguia me imaginar neste papel jamais.  Só que o "fantasma" com o qual estou convivendo, (e infelizmente não posso partilhar com vocês) tem tornado meus dias difíceis e incertos estou nervosa e sem concentração, (tanto que não consigo compreender a próxima parte do livro do meta mesmo tendo lido algumas vezes, me falta atenção e serenidade para assimilar a lição) inquieta, assustada, tensa e hoje pela manhã já fui acordada pelo "monstrinho" que domina os pensamentos da minha mãe nos momentos que ela não está bem...me chateei muito e apelei...engoli a mágoa e tudo o que eu queria dizer pra ela com sabor de meio pão a mais, uma fatia de bolo e dois profiteroles (que meu pai ganhou ontem) !!! TÔ INDIGNADA COMIGO MESMA!!!! O fato é que isto me permite constatar que ainda estou longe de me reabilitar.  Recorri à comida como um bebê que recorre à chupeta e nem me dei conta...não antes de acabar de comer...o que me consola é que pelo menos, este escorregão foi no momento da fome física, então foi menos pior do que poderia ter sido!!!
E só pra variar um pouco, a Val me deu a palavra certa na hora certa, dessa vez com uma ajuda PODEROSA: "Tudo me é permitido, mas não me deixarei dominar por coisa alguma." NADA no mundo vai me dominar...nem o desânimo que senti porque comi em excesso, nem a tristeza de me sentir excluída pela minha mãe, nem o medo dos "fantasmas" que me rodeiam...nada disso pode me dominar porque eu não vou deixar...

Quanto ao "sapo", ele já foi parar no estômago, não há mais o que fazer...é digerí-lo e expulsá-lo em breve e ficar atenta pra que o próximo sapo dos muitos que ainda terei de enfrentar não sejam engolidos com um saborzinho doce pra disfarçar.
Volto às postagens do livro em breve...tão logo consiga me organizar e me concentrar...