Em boca fechada...

... não se pronunciam palavras...
Bem, por recomendação médica estou fazendo repouso vocal...aff, é ainda mais chato que qualquer outro tipo de repouso que se pense em fazer...é angustiante não poder falar nada por muito tempo...ainda mais para mim que sou tagalera ao extremo...
Mas estou melhorando, ou pelo menos eu acho que estou...
Esta semana, que se inicia hoje, alem de cuidar da alma, como já estou fazendo tem uma semana, vou começar a cuidar mais do corpo...comer DI-REI-TINHO por uma semana, esta é a meta. Ao longo da semana vou escrevendo sobre como tenho me saído, para ver se eu consigo. Ou melhor, EU CONSEGUIREI. Acho que determinando assim já fica mais fácil.
Além disto, vou dar uma atenção especial no exercício de AUTO-IMAGEM que anda meio esquecido.
Beijos meninas e boa semana para todas!!!

De molho...

O tempo no Rio amanheceu chuvoso e eu amanheci mal...rouca, febre, dor de cabeça, dor pelo corpo...não fui trabalhar...fui no médico, o diagnóstico: sinusite e mal curada...no bolso o prejuizo: mais de 100,00 de remédio pra tomar por 15 dias e seis horas de repouso vocal absoluto...enfim, acho que agora eu melhoro!!!

O dia está perfeito pra ficar assim, curtindo uma caminha preguiçosa...mas eu juro que preferia estar no trabalho...

Tinha combinado uma saidinha com uma amiga hoje, coisinha ligth, íamos ver Divã...tomara que eu melhore até a noite...Vou dormir...descansar...me recuperar ...

Beijossss

Liberdade...

Gente hoje o dia foi demais...o trabalho me estressou um pouco, mas depois, foi fantástico!!!

Fui resolver umas coisinhas com meu irmão, vim deixar ele em casa e logo depois fui para a faculdade... DE CARRO...sozinha...nossa, como foi fantástico!!! Parece uma coisa simples, mas foi a primeira vez que eu não tinha ninguém ao meu lado me dizendo o que fazer ou falando que uma coisa ou outra estavam erradas...pois bem, cheguei bem, não fiz nenhuma besteira e ainda estacionei divinamente...na saída me enrolei um pouco...mas consegui sair sozinha da vaga, um arraso pra uma iniciante como eu né...logo depois da facul, fui ao mercado e aí percebi que estou com a cabeça mais em ordem mesmo...estava com fome e no mercado estava pensando em comer aquelas coisinhas que a gente sempre quer: chocolate, pão doce, biscoito, enfim...e me surpreendi ao perceber que foi fácil demais resistir a todos estes alimentos tentadores...sempre me vinha à cabeça a seguinte frase: "Isto não me faz bem! " pois é...e eu resiti a tudooooo...

Na volta, vim cantando no carro como uma louca e a minha vontade era continuar dirigindo pela cidade por horas, cantando e sentindo correr pelas veias a sensação de liberdade...liberdade de dirigir e liberdade de conseguir fazer escolhas corretas dentro de tantas opções "tentadoras"...voltei para casa feliz e trazendo nas bolsas lindas pêras, maçãs suculentas e alface para minha salada de amanhã...apenas tomei um pouquinho de iogurte de graviola.

A sensação de ter poder sobre a comida é maravilhosa, tinha me esquecido disso!!!!

* Obrigada Papai do céu, por este dia maravilhoso !

Descobrindo coisas importantes...

" Me questiono a respeito da felicidade e de nossos vazios - daqueles que provocam choro quando deitamos ao travesseiro - e sinto que podemos muito, que o universo está sempre ao nosso favor e que há uma vida linda a cada manhâ para ser desbravada..."

Perfeitas as palavras do Túlio no comentário que deixou para mim...tão perfeitas que resolvi começar a postar por elas e porque mais uma vez, as coisas aconteceram com que se encaixando...hoje eu conversava com uma amiga quando me dei conta de que cultivo faz algum tempo um sentimento (ou melhor, um REsentimento, no melhor sentido de sentir duas, três, inúmeras vezes o mesmo sentimento) ruim. Uma situação negativa aconteceu em minha vida e eu não consigo perdoar. Óbvio que não vou citar nome aqui porque ainda não me sinto forte o suficiente para olhar para trás e perdoar...não ainda não é a hora, mas estou rezando de coração aberto para que Deus me fortifique para que eu perdoe definitivamente esta pessoa que me fez sofrer tanto.

Aí vocês devem estar pensando o que patavinas isso tem a ver com a minha reabilitação alimentar e eu digo: TUDO, tudo mesmo!!!!

Na hora em que eu fui magoada, na hora em que eu deveria ter me entregue nas mãos de Deus pedindo que Ele me curasse eu simplesmente saí de perto dele... fingi que não o conhecia e abri espaço para esse sentimento ruim crescer e crescer e crescer cada vez mais...

"Quando estamos apartados desse propósito, é como se fôssemos um "anjo mau" que se apartou do sistema, passando a criar seu inferno particular" (1)

E eu criei o meu inferno particular...criei e o mantive em mim por todo este tempo e esta mágoa, este sentimento ruim e que não vem de Deus me causa um vazio...e este vazio tem diariamente de ser preenchido e imaginem só o que preenche o meu vazio????

" A comida que o obeso ingere em excesso, muitas vezes é sintoma desta falta de integração com um todo Maior. Ele não consegue uma sintonia com a finalidade da sua existência, então faz da comida a finalidade." (2)

Enfim, são somente algumas reflexões que tenho feito ultimamente...tenho buscado voltar para Deus, olhar para o todo Maior e Nele me fortalecer...

"Nada nesta vida nos separará, em tuas mãos seguras,

minha vida guardarás..."

Créditos:

A primeira citação, no início do post é do Túlio, que carinhosamente me deixou como comentário ontem.

(1)/(2) Zuccon, Maria Elisa. Meta-se na sua meta e emagreça de uma vez por todas. Editora Roca, São Paulo, 2001.

Cheguei aonde nunca estive e percebi que estava difícil demais pra segurar a barra sozinha. Estou indo numa psicóloga. (Meninas que fazem Meta: Gente, sozinha é uma merda...aproveitem cada minuto, cada segundo de Meta Real, não deixem nada escapar, suguem as orientadoras de vocês) um monte de gente me disse que eu estava deprimida e eu acabei assumindo isso e achando que sim eu realmente estava deprimida... felizmente, isso não é verdade...o buraco no qual me enfiei é fundinho sim, mas é bem mais fácil de sair dele do que eu imaginei que fosse... As coisas estão acontecendo comigo sem que eu faça muito esforço para isso...e me surpreendo a cada dia com o amor que o Pai sente por mim. Sou católica, já estive muito mais presente na igreja do que em qualquer outro lugar, mas hoje, apesar de ausente da igreja, nunca deixei de acreditar em Deus. Semana passada encontrei um cd da Eliana Ribeiro (cantora católica) que não ouvia faz tempo, fui ouvindo, ouvindo e a música me levou ao site da comunidade Canção Nova...lá, entre milhares de links fui clicar exatamente em uma pregação que falava sobre a "depressão" que todos diziam que eu tinha e que eu já estava aceitando pra mim...e o padre dizia exatamente assim: "Não aceite para você o diagnóstico que os médicos não lhe deram...Há muita gente assumindo para si a depressão sendo que só precisam descansar..." É, acho que é o meu caso...
Em várias conversas com a psicóloga ela me levou a um aprendizado esta semana: eu não sei se já havia escrito isto aqui, mas depois que emagreci (em 2004, de maneira errada, com ajuda de remédios) entrei pra faculdade de Educação Física - meu sonho - e ao longo dela voltei a engordar tão logo os remédios foram suspensos... agora, quase na formatura (que já adiei por um ano e meio) me envergonho de mim mesma e não queria concluir a faculdade assim neste estado de gordura...mas...a situação me obrigou a enfrentar. Encontrei pessoas muito boas comigo, que me compreenderam e me ajudaram. Mas o maior aprendizado que tive, não consegui enxergar sozinha, só com ajuda da Psicóloga: voltar a frequentar as aulas na faculdade e o estágio foi dolorido pra mim. Ainda estou desmotivada, mas enfrentei e ela me disse que é assim que devo agir diante de tudo em minha vida, inclusive emagrecer...devo enfrentar sem medo o processo e o resultado final, porque apesar de ainda não saber o porque me mantenho gorda, já sou adulta e inteligente o suficiente pra me defender de outra maneira...é...ainda assim deslizei no fim de semana...cheio de passeios, ficou difícil me conter...mas comi beeeeeeeeeeem menos (em quantidade).
Fui a um lugar de minha infância hoje, o Santuário de Jesus Crucificado de Porto das Caixas, um local onde as pessoas recorrem à Deus com muita fé de que com Ele tudo vai dar certo...estou num momento assim...pedi a Deus que tudo em minha vida dê certo...todas as coisas que preciso resolver se resolvam e que tudo fique bem...Assim seja.